〈无绪〉
二十五岁并不是自己所期盼的样子，其实好像也一直是这样。从来没有真正下定决心去做过一件事，我怕是原来的样子，也怕不是原来的样子。有好多个时刻，我总是不了解自己的，每天都重复的崩溃自愈，这也算是一种能力了吧。我期待热闹，也想要安稳，做的或者不做的每个决定好像都会后悔，没有社交，没有睡眠，感同身受的人有多少呢？
有时候会有莫名的失重感，对于人和事，都没有很大的期待，二十五岁真的是一个不知道怎么表达清楚的年纪，没有二十岁的清纯，也没有三十岁的稳重。越来越在意结果和别人的想法，然后总有些莫名的束缚，被无形的强加在自己身上，没办法逃掉的。没有起色的工作，一事无成的自己，再看着一天天老去的父母，好多事情都没有办法，都只有无力感。每个人都在催着你结婚，催着你上进，都把难过这种东西放大了很多很多倍摆在你面前。
真的是很糟糕的一年，所有想努力得到的东西都慢慢变得更远，工作、生活、爱情都在今年没有结束的时候就都结束了，今年，真的是很糟糕的一年。一整夜一整夜的失眠，每天都是失眠多梦的交替，熬夜时间太长，头发开始狂掉，体重开始增加，身体的各个部位都开始出现问题，真的觉得特别累。不被人理解，不被人信任，不被人善待，真的觉得自己就是最糟糕的人。我也不知道我自己到底想要的是什么，每个人的出现都给我上了一课，我不明白到底是什么样的终点让我过程如此艰辛。分手的时候我问了为什么，说不合适。我是该庆幸还把我当做十七八岁的年纪跟我说这样的话，还是该悲哀连理由都不愿意找了。临走了还不忘记告诉我要变得优秀，变得乐观，难道是不知道我不乐观的根源不是说话的这个人和这些事吗？
我真的就是个矛盾的综合体，我期待两个人的热闹，却也喜欢一个人的安稳，想随便找个人结婚，却也不想将就，我每天都这样折磨自己，没办法说出口，也没有要讲的人。我不想再看到父母失望的眼神，一次一次。不出意外的话，今年可能是我做的最后挣扎。我就这样活成了我从来没有想过的自己，我可能骨子里就是个淡漠的人，没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事，所有的想法一瞬间来了就是来了，没有了便没有了，都坚持不了太久。如果不坚持对现实表示些不满、刻薄或者绝望的话，人生就虚伪得连一点诚意都没有了，我也想啊，我也想在这泛善可陈的生活里多爱你几分，无论什么。可我从未得到善待，世界是美好的，只是被我过得消极肮脏了，我满眼都是恐惧，骨子里都是悲伤，连呼吸都会疼得刺穿心脏。
好多时候，我都没办法和自己和解，但是该过的还是得过。就算再怎么不情愿，也会很卖命的活着，总会有难过的，让自己缓缓，好好爱自己，再好好生活。
2020.8.16 大雨 昆明
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